Fuck off.

Feliz hipocresía.

Hay que ver dónde llega la hipocresía humana: ateos, agnósticos y satánicos de la mano con los cristianos para celebrar la Navidad.

Soy agnóstica, me encanta la Navidad, decoro mi casa, ceno como nunca en Noche Buena, si me pilla de paso veo la cabalgata el cinco de enero y me sigue ilusionando cuando mi rey favorito, Baltasar, me mira. Como roscón de reyes y, por supuesto, recibo regalos.

No creo en Dios ni en Jesucristo porque no hay pruebas certeras de su existencia... Pero acabo con algún kilo más y con más cosas de las que tenía CADA AÑO. Me llamo Aida, soy hipócritamente navideña y, joder, me encanta.

Mums love.

Porque mamá me dijo: "chica no seas una más: sé diferente, camina siempre erguida entre la gente. No permitas que lapiden tu sonrisa y ve de frente, vive con curiosidad y cultiva tu mente. Si eres afortunada por el don que has recibido, anda bien acompañado y sigue tu propio camino. Nunca dejes de buscar, pensar en crecer y cuida a tus hijos. Siembra y forja tu carácter y cosecha tu destino. Si eres única, no todo es lo lúdico, lo mágico del público es saber que no estás sola, pero que al volver a casa cansada no habrá nadie, solo habrá paredes y el ángel que te acompañe. No dejes que te cambien; para bien o mal haz caso a tu razón, pero no siempre: a veces deberán guiarte vísceras y vientre y debes ser valiente. Disfruta de personas no de cosas materiales, en verticales paredes no resbales: ¡escala! Por cada calada que pegues lo pagas, no juegues con eso chiquilla. No sientas temor en proyectar todo tu brillo, porque dos no se pelean si no quieres.

Canija... ¡a hacer los deberes! La vida te devolverá lo que eres, si prefieres la bondad cosecharás menos castigo, más viva. Si tu quieres puedes lo que sea, no veas lo que posean sino lo que son. Tienes libertad para elegir y juega limpio, vive la humildad como principio, nada habrá que demostrar: ¿nuevo día? nuevo inicio.
Vicio el justo, el equilibrio da la paz y la tranquilidad, y para los tuyos sé un hombro donde llorar: aporta piedad. Párate y reinventa lo que has sido, piensa reflexiona cuenta lo vivido. Experimenta, que tu alma sienta que ella nunca estará en venta porque es tuya. Exenta de parte violenta solo, deja que fluya, sigue lo que sueñas sin perder de vista lo que enseña el suelo. Sé un idealista. Camina, pero sin miedo".

Porque mamá me dijo:

"Somos lo que somos y por cada uno de los dos lo daría todo".

Porque mamá me dijo:

Que "las malas épocas vienen y van y que tu clan será tu cobijo".

Sí, mamá me dijo:

"Un consejo sigue: cada fallo que cometo me corrijo".

Porque mamá me dijo:

"Mantén la perspectiva positiva, que la vida es un acertijo".

Cada dos pasos que avances, uno harán que retrocedas. Si esperas que vengan a ayudarte mal lo llevas. Cada vez mejor que antes. Uno por lo que te llevas, dos por lo que yo te dejo. ¿El resto?, lo conseguirás.

Y a quien no le guste, que no lea/mire.

No es cuestión de seguir una moda, es cuestión de seguir una forma de vida. Lo dramático, la voz libre, lo extraño, la empatía, lo pasota, lo simpático, la independencia, la tinta en la piel, nadie ni nada me lo quita. El tiempo, las ganas, la tranquilidad, todo el mundo.

"Si ya no hay más, si no hay salida, si no hay vuelta atrás, si las palabras ya no quedan bien: me perderé y hoy pintaré mi piel".

Toda alma perdida necesita un perdido salvador.

NO MÍO: PARA MÍ.

No quiero que me compres flores:
mejor róbalas o arráncalas de algún jardín.
No quiero que me lleves de la mano:
prefiero un solo dedo en el bolsillo del pantalón.
No quiero que me digas mil "te quiero":
mejor mil "no te odio" ciertos.
No quiero que seas mío:
quiero que seas para mí.

Rojo sangre.

Pólvora en mi cabeza.

Oh sí:

"Donde diablos estés. Por fin me atreví a resumir aquel año. Cuando queríamos romper ventanas... y lo hacíamos. Donde diablos estés. Si lo escuchas. No te lo tomes a mal. Todo está pasando por el filtro del tiempo y mi imaginación tramposa. Si te preguntas '' ¿Se ha atrevido a hablar de él y de mi? '' Observa la cifra y considérate contestada. No incluyo nombres en ningún caso. Unicamente lo sabrás tu, que, en cierta manera, es lo que pretendía. 1.999. El año del supuesto fin del mundo... en cierta manera... si.. el fin de tí y de mí... al definible como un pequeño mundo infranqueable para el resto. Y cómo extrañas plantas crecíamos más cuando menos agua y luz existían a nuestro alrededor. ¿Cómo podíamos pretender gustar al resto? No conocimos sin raíces, andamos un tiempo juntos, sin raíces.. en algunos momentos tuve la sensación de que cada uno de nosotros arraigó al otro. Pero, de cualquier manera, ya era demasiado tarde para nosotros. ¿ Cómo podían asentarse en la tierra dos seres tan volátiles? Así que cada uno siguió el camino que le correspondía, y no hay nada más que decir. Hoy iré tarde a dormir. Te informo. Me imagino que mañana te levantarás temprano."

Por algo.

Abro los ojos y solo veo oscuridad. Densa. Intento mover los brazos pero los tengo pegados al cuerpo, incapaces de restallar las lágrimas que se caen de mi cerebro entumecido y marcan su camino por mis mejillas. Tengo frío y nada con qué taparme. Tengo frío y no entiendo por qué. Siempre pensé que los ataúdes serían calientes por dentro. Quiero decir, a doce pies de la superficie y con seis tablones de madera que solo dejan centímetros entre mi cuerpo y la vida es como estar herméticamente sellado en un compartimento estanco. Debí calcular mal. O debió haber llovido, y la tierra está húmeda. Ya me da un poco lo mismo. Como si está húmeda de las lágrimas que se derramaron porque ya no llegarán cartas a mi nombre. Como si está húmeda por los llantos de quienes creyeron conocerme. O por los de aquellos que sí llegaron a hacerlo, y que hoy no estuvieron conmigo. Me da igual todo, todos, la vida. Estoy aquí y no puedo hacer nada; no pienso desangrarme rasgando dichos tablones con las uñas. Para qué...
¿Para qué?
¿Para qué!
Respiro hondo, casi con la esperanza de acabar con el poco oxígeno que me queda en esta caja, casi sintiendo alivio por ese fin: mi fin. Pero a cada suspiro me tranquilizo y me percato de que si lloro es por algo, de que si lloran mis queridos es por algo, de que si aquellos conocidos que me han abandonado hoy no están ahí fuera, es por algo.
Lloro porque tengo demasiadas cosas por explicar, por vivir, por sentir, por aprender, incluso demasiadas cosas y personas por las que morir, y aún no han llegado a la que fue mi vida.
Si lloran es por mí, porque saben lo que me pierdo, porque saben cómo fui y qué me merecía: de todo menos acabar en un pozo con fondo.
Sino están ahí... Es una de las situaciones en las que aprendes quienes merecen tu cariño y tiempo. Incluso tu vida. Pues bien, ellos merecen mi muerte, pero es demasiado premio para ellos, así que: inspiro, inspiro, inspiro y suspiro con un alarido de dolor, pena, de ganas de vivir, de amor y de odio. Grito por salir de aquí, por secar esa humedad salada. Grito por la vida... Aunque supongo que por algo estoy aquí.

Todo tiene un por qué.

Alberto Pérez feat Aida Amor jajajajaja.

Podríamos vivir el uno sin el otro, pero vivimos mejor sabiendo que ese otro está ahí. Aunque sea para odiarle, u "odiarle".

Atrápalo.

Creo que, solo cuando los 2 minutos de la rosca del microhondas te pasan como 10 segundos, te das cuenta de lo rápido que pasa el tiempo, de las gilipolleces en que lo gastas, y de que casi se te quema la comida.

Be imperfect.

Siempre he pensado que quien se rige por la filosofía de otra persona, no está siguiendo su propio camino.

Be you.

Carne VS espíritu.

Yo no soy un cuerpo que tiene un alma, soy un alma que tiene una parte visible, llamada cuerpo. Simplemente el ser humano puede soportar una semana de sed, dos semanas de hambre y muchos años sin techo, pero no somos nada sin nuestro alma.

Paranoia.

Da vueltas al rededor de la habitación con la mente en blanco. De repente en la radio suena la canción y, con ella, le viene un escalofrío que la adentra en lo que fue una realidad y ahora es un lejano recuerdo. Se da cuenta de lo vacía que está más allá de sus pensamientos, de lo frío de su fachada cuando no es su particular risa contagiosa lo que aparece. Solo cuando alguien se dirige hacia ella sale de ese trance.

Rutina. A esa escena le siguieron esas seis letras que tantísimo odia y que intenta romper de todas las formas posibles. Harta, decidió no hacer nada esa tarde y de repente unió unas letras que dieron lugar a una idea mucho más odiada. Comenzó a desesperarse, porque siempre repugnó y temió esas señales que, también siempre, le conducen a lo que presiente.

Decidió caminar con la música a todo volumen procurando la mente en blanco. Levantó la mirada una milésima de segundo y justo vio una estrella fugaz. No supo si por estupidez humana o por auto-placebo para alimentar su esperanza, pidió el deseo. Y claro, no paraba de sumar señales. Empezó a sentir más allá de sus pensamientos y a caldear su fachada, incluso sin que asomase una sonrisa. En su lugar, una mirada de miedo y desconocimiento se coló en su firme mirar. Con esto, giró sobre sus talones y decidió volver a casa, pero a medida que caminaba apareció de nuevo la canción y una luna casi llena parecía reírse de ella. El precioso globo jugó sin su consentimiento al escondite entre los edificios, y llegó a pasar justo por el contorno de una bola que alzaba un monigote pintado en la fachada de uno de ellos. Y ella seguía sumando. Un momento, ¿casi llena? Hizo un cálculo y un número se sumó a la paranoia.

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Be happy.

Adicción a los cambios, a no tener una rutina, a no aburrirme de la vida ni de mí misma. Adicción a la adicción.

Violento amor.

Cada palabra era un grito,

y cada balada una pieza de rock&roll.

Cada sonrisa iba seguida de un gemido,

y cada caricia por horas de amor.

Rompimos el suelo de saltar,

rompimos la cama de no dormir;

te usaba como almohada para soñar,

me ardía el paladar de tanto sentir.

Tu olor era mi fragancia,

y tu dentrífico mi carmín;

todo tenía su gracia,

y nos valía con no dormir.

¿Quién no ha tenido un amor tan efusivo que ha llegado a ser destructivo?

Son mis espiraciones ante tu falta de aspiraciones.

http://www.youtube.com/watch?v=Pyp34v6Lmcc&feature=related

Pero os aprecio.

Es en las tardes de café sin café con jóvenes viejos amigos, cuando te percatas de las realidades. No por mucho madrugar aprovecharás más la mañana, porque con la siesta desperdiciaras una tarde; si te haces bisexual, tienes el doble de probabilidades de encontrar al amor de tu vida; es mejor ayudar y esperar tu turno en la vida que no hacerlo, porque de tanta fijación no verás la ocasión cuando pase a tu vera; preferible caer en la misma piedra que en otras muchas cada vez, porque al final saldrá cayo... Y siguiendo estas y otras normas, llegarás a ser alguien sin importancia en este universo y al cual olvidará la 2º generación a partir de tu muerte. Eres insignificante, sin significado.

"[...] no vaya a ser que, por mor de la costumbre y de la ciencia, desanime al animoso, desapasione al pasional y desincentive al encendido".

H2O.

Miré la luz que emana de las farolas y sentí el vértigo y la adrenalina de las gotas iluminadas al precipitarse en la noche.

Y reí a carcajadas.

Y la gente, como siempre, extrañada.

Sentid lo inerte; iluminad lo apagado.

Odio la palabra "supongo". Suponer no es nada, ¡la "h" es más que esas siete letras! No tiene sentido. Cuando preguntas algo y te responden con un "supongo que sí/no/otros" es por que o sí, o no, u otras respuestas. Es la dulce conexión a una respuesta tajante, y muchas veces al caos. Creo más en Dios que en el "suponer", así que figúrate.

"Creer ver", no "ver para creer".

"Creer ver", no "ver para creer". Si duermes más tranquilo creyendo que tras echar 20 céntimos en algún recipiente de plástico para "ayudas" salvarás algo o a alguien, está bien: créetelo. Si pensar que vas a encontrar a tu hombre perfecto te hace sonreír, ¿por qué no lo vas a pensar? Si pretendes ser recordado por la humanidad por batir un Guinness World Records con una gilipollez y así poder vivir tranquilo, preténdelo.

Eres TÚ; es TU felicidad; es TU recuerdo. Dí qué quieres conseguir y luego lucha por ello.

Pero déjame decirte que no eres tú, somos nosotros; no es tu recuerdo, es nuestro pasado, presente y futuro. Que si eres así me puedes decir qué quieres conseguir, y lo siento pero me reiré. PIENSA un poco EN LA VERDAD, no te hagas el iluso, el frívolo, simplemente por ser feliz. En cambio sí, dime qué es lo que te gustaría cambiar cuando miras a tu alrededor, y lucha por ello. Si lo consigues te daré las gracias y sino, también, porque es la gente que necesitamos en este mundo para intentar ser felices.

INTENTAR

(esa es la clave).

Olvida el horror aquí, conmingo, si tu quieres. Yo te doy el hombro sobre el que llorar, la sonrisa comprensiva, la palmadita en la espalda, el consejo y el oído; dame tú, a cambio, las lágrimas, la queja, el abrazo, tu oído y la sonrisa final. Porque sé lo miserable que es llorar en silencio, sin esperanza ni deseo porque alguien te escuche o comprenda. Porque sé lo que es quedarse dormido con las marcas de las uñas en la palma de la mano, al cerrar con desesperación el puño. Solo hay una norma: no dar las gracias.

http://www.youtube.com/watch?v=YaVE4WVlsDQ&ob=av3e

Soledad.

He aquí la historia en primera mano de la cruda realidad del final de los días de muchas personas. Lo que fue “una vida por delante” concluyó en un amargo adiós.
Fue un hombre como otro cualquiera que tuvo la suerte que nadie quiere ver. Se sabe que su profesión y vida se basaba en el puerto y que vivió siempre en una pensión. Cuando los años pasaron y no se pudo valer por sí mismo, ingresó en un geriátrico en el que llevaba una vida normal y una relación estable con todos los residentes. Ninguno recibía visitas a excepción de alguien afortunado al cual acudía a ver su hermana periódicamente, y no se trataba de él. Se suponía que tenía familia, pero no con certeza (jamás aparecieron). Él y sus compañeros fueron trasladados a otro geriátrico en el cual, en cuestión de días, falleció. Sus últimos recuerdos se centraron en su madre, a la cual nombró antes del trágico final. A su entierro tan solo acudieron tres personas: la dueña del centro, la cocinera y una mujer que lo cuidó casi hasta el final. Como ésta, cientos de historias son olvidadas cada año con distinta trama, pero con un compañero común al final: la soledad.

Muy fácil.

Soy la típica chica que quiere raparse los lados de la cabeza y llenarse de tatuajes, que pasa de ir a la universidad y estudiará algo que no cree que la mantenga, que quiere probar todo en la vida menos drogas duras y el suicidio, que tiene sueños estúpidos, ilegales e inmorales que llegará a cumplir sí o sí, que canta y ríe a voces y baila por la calle, que adora la ropa de hombre, que ama la quemazón del dolor al tatuarte, que no puede dormir debido a que no puede parar de pensar. La típica que lo pasa peor cuando ve a otra persona mal que cuando es ella la que tiene el problema, que puede estar hasta las 6 de la mañana leyendo un libro, que reconoce las cosas buenas, malas y pervertidas que tiene, que cree en los fantasmas y tiene miedo a la oscuridad, que no tiene capacidad de odio o rencor, pero que cuando se enfada es una zorra (aunque jamás una puta zorra).

Vamos, la típica.

Querido mundo: tócate, es lo mejor que tienes.

Te brindaré la peor muerte de todas: enterrarte vivo, mentalmente.

Olvido.

http://www.youtube.com/v/Cklb7L0OA1c

Fugacidad.

Holadiós.

Hasta lueg(o)nunca.

¿Quién sabe?

OFF.

Necesito parar de pensar, pero no paro de pensar en eso mismo. Queridos zombies del universo: mis sesos piden salsa.

Sé que querer no siempre es poder, pero me voy a hacer budista por eso de la "reencarnación". Qué bonita ilusión... Igual que los unicornios, la magia, o la que ofrecen las setas alucinógenas.

Me he decidido a reencarnarme en relámpago porque amo su belleza, su electricidad, su fugacidad, su luz, por la sorpresa que generan, su sonido, el estremecimiento de los poros de piel al sentir la tensión de la atmósfera en la tormenta... Pero también porque los temo, porque me imponen.

Cuando sea relámpago viviré 0'x segundos en los cuales brillaré con luz propia, romperé mi actual límite (el cielo) y seré grandiosa de una manera efímera: todos me admirarán y temerán, pero ninguno me recordará. Es la perfecta segunda vida: fulminante.

PD: LOS UNICORNIOS EXISTEN.

Tráeme el cielo, que pongo yo la electricidad:

http://www.youtube.com/v/8qbbnAvMv60

Sociópata sociedad.

Resulta que si voy seria por la calle me miran como "¿por qué estás enfadada con el mundo?", pero si voy sonriendo como "¿por qué coño eres tan feliz y yo no?". Jodidos sociópatas: si sentís la infelicidad es porque habéis sido felices antes y notáis el vacío.

Yo no la siento.

Lo-cura.

Esa es mi "enfermedad". Vivo la vida, cometo estupideces por placer, me cuestiono lo incuestionable, grito si lo necesito esté donde esté... Me da igual el planeta Tierra, pero protejo mi mundo: vivo, estúpido, cuestionablemente incuestionable, emotivo y seco.

Pero mi "enfermedad" es la cura. Locura. Lo-cura. Lo cura TODO y una vida no es NADA sin ella. Supongo que todo depende del destino: unos están destinados a vivir trajeados hasta su fin (un ataque al corazón por el estrés o demasiado colesterol), otros estamos destinados a buscarnos (aunque no siempre a encontrarnos) en el universo...

Por eso existen los calendarios, las normas, el gobierno, la sociedad... Para tachar lo bueno de "enfermedad" y propagar la consumición disfrazando la felicidad.

Yo me consumo a mí misma.

Son las cuatro de la mañana. Ventana abierta, persiana prácticamente bajada, algún mosquito que se cuela por ella y por mi epidermis, sábanas fuera de lugar producto del insomnio... Alguna luz entra desde el exterior y veo a alguien que me observa desde el techo, ¿o será la sombra de la lámpara?. Un mínimo resplandor me permite advertir un par de siluetas humanas, ¿o es mi imaginación? Al fin y al cabo, ella es la culpable de toda idea, solución y creación en este triste mundo. Al fin y al cabo "teme a los vivos y no a los muertos". Al cabo y al fin, son los fantasmas de mi cabeza a los que temo, pero sé que los echaría en falta. Son parte de mí.

No me hablan, no me juzgan... Solo escuchan y mira, como los tristemente casi felices espectadores de la tragicomedia vida mía.

Son pasado y presente.

Son mi condimento.

Soy yo.

A poseidón:

¿Sabes qué es el mar? Un puñado de almas en la marejada de su vida. Se forma la ola a medida que el valor aumenta para avanzar en la vida, asciende con cada triunfo y va rompiendo a medida que la ley de "lo bueno es breve" se cumple. Luego rompe del todo con cada fracaso y, si es uno muy importante, se forman remolinos que arrasan con todo y todos. Finalmente está la fase en que la marea tiende a arrastrar las recién rotas olas hacia el interior, negándoles el avance hacia la costa, hacia la vida...

Pues bien, la mía es una pequeña ola llena de espumosa ilusión. Es salada como ninguna otra para atacar la vista de aquel que se atreva a abrir los ojos en mi interior. Todas las olas rompen hacia la derecha... Pues la mía hacia la izquierda, chocando con todas. Entre ese detalle y que mi corta vida se basa en fracaso tras fracaso, puedes imaginarte la de remolinos que he provocado. Nunca he avistado la orilla de momento, y la verdad es que temo que la corriente me arrastre hacia el centro justo del océano.

He visto casos cercanos de almas cuya ola ha crecido y avanzado desmesuradamente durante kilómetros y ha arrasado con la propia costa hasta romper en el interior de las tierras, fruto del mayor triunfo de una vida. No quiero eso, me vasta con crecer y romper, crecer y romper... Pero avanzar.

Joder.

Cómo me gustan los chicles de hierba buena, los libros en francés, besar, las patatas fritas con huevo, que me escriban historias, los ancianos y los niños, las canciones antiguas, el Sol, la Luna, los tatuajes, las pecas y lunares, el mar, bailar bajo la lluvia, las uñas rojas, Bob Esponja, las camisetas y sudaderas anchas, la fotografía, las moras&el-olor-a-mora&el-morado, las voces graves, el italiano, la Coca-Cola, los perros, cocinar, las pipas "Tijuana", ducharme con agua templada, restallarme los nudillos, los morenos, los peinados atrevidos, tener un futuro incierto, estar en el sofá con una manta las tardes de invierno, ver fotos del pasado, las palabras, llevar solo un pendiente, regalar, el agua, los sugus de frambuesa, el olor del champú&de-libros-antiguos&peluquería&de-bebé, las medias rotas, desayunar, dormir hasta las 14:00, nadar, las sorpresas, cambiar de letra, las películas de miedo y luego arrepentirme de verlas, cometer locuras, hacer reir a la gente, no dormir por la noche, el leopardo, los "Minis", las series de los 80's, el pelo larguísimo y el cortísimo, pasar días fuera de casa, París, los hombres, las gorras&sombreros, mi colchón, los números impares, la libertad, mi apellido, dibujar, los asuntos cuadrupolares, mis chaquetas de cuero, las bicicletas antiguas, una película sin palomitas, tomar el sol, abrir con las llaves una puerta, llegar a casa tras un día lluvioso, los nombres extraños, los viejos amigos, las rosas rojas y las plantas carnívoras, los relojes de bolsillo, la puntilla de la ropa interior, la letra cursiva, los "ect"&"cía" e "idem", los zumos de naranja y los de limón, los labios carnosos y rojos, las piezas de piano, las camisas de cuadros, los que huelen bien sin usar colonia, soñar, las tildes...

Los pequeños detalles.

¡Lo siento!

¿Por qué ser tan pesimista? Cuando alguien dice un "lo siento" es porque ha hecho algo mal y espera un "no pasa nada"...
No, yo digo "perdón" y espero un "no pasa nada". Cuando digo "lo siento" es porque siento algo bueno: a la música, el calor de un repentino rayo de Sol entre las frías sombras, la felicidad del roce de la arena por primera vez en verano, la pena de darte cuenta de que los personajes de aquel mágico libro no existen en realidad, las caricias de manos amigas, porque te siento a ti...
Sentir que siento.

Él, miembro de los erróneamente llamados “desechos sociales”. Erróneo porque aquellos son los desperdicios físicos de la sociedad que van a parar a las cloacas como resultado del “x” por ciento restante del alimento digerido, que no pasa a la sangre en el intestino delgado.
Él, miembro acertado de los “DES-HECHOS sociales”. Simplemente, inconformista de esas dictaduras, bloquea en su mente a quien le impide de una manera u otra llegar a ser quien quiere ser.
Años después de su comienzo, con amigos y otros no tan amigos, algún sueño cumplido, otros por los que luchó y otros tanto que fueron olvidados con el tiempo, alguna chica como acompañante provisional y alguna que le marcó pero que, sin cómo ni por qué, desapareció de su final... En fin, con una vida labrada tras sus espaldas, se despierta una mañana de verano. Arrastra sus gastados huesos hasta su solitaria cocina. Se sienta en la carcomida misma silla de siempre y se dispone a empezar el día con su típica taza de café rellena de vodka con el que ahogar esos recuerdos, no siempre alegres. Hace calor de por sí, pero necesita hacer hervir su sangre, su cerebro y sus ideas...
Las oye entrar por la ventana sin cortinas de la habitación. Las ve, pero no hace absolutamente nada. Es como si llevase años esperándolas. Son ellas, la más jerarquizada de las sociedades: las abejas. No se mueve porque sabe que es su oportunidad y, al contrario de lo que haríamos el resto de los mortales, suspira de alivio. Respira con la totalidad de sus pulmones como pocas veces había hecho. Ellas se le acercan y comienzan a beber el elixir de él. No, no le pican, tan solo quieren su miel: sus ideas, su memoria, sus historias, sus dibujos, sus mujeres. Ese es su fin, pero el mejor de todos los posibles y el menos esperado: por fin una sociedad se beneficia de su magia y su singularidad, se alimenta de él y su contenido y, lo mejor: lo permite.
Él se despierta sobresaltado por tanta felicidad y nota la mano de ella en su brazo. Ve aquellas uñas rojas y sigue el recorrido de su pecoso brazo hasta llegar a la cara con el gesto invariable de “¿qué ha pasado?”. Ella solo quiere ser aquel vodka con el que él ahoga sus penas. ¿Él lo sabe? ¿Es tiempo de confiar por fin, a sabiendas de que le hará sentir de todo menos dolor? Esa es otra historia, desconocida para todos menos para él y su miel.

Sin duda.

Hola mundo, espero que me estés escuchando.

Quiero ser diferente.

A la mierda todo: el estudio (no seré nadie en la vida), el respirar (todo humo y yo paso de cáncer, ¿sabes?), el comer (mierda light, colorantes... más sano consumirme a mí misma), la música (tanto pop comercial me produce úlceras), la ropa (más capacidad de movimiento), la gente (solo se centra en lo ajeno y es MI puta vida)... A la mierda yo, mi bipolarización, mi mente retorcida, mis momentos infantiles y los maduros, cuando me las doy de tonta y cuando voy de mala por la vida, tú, el perro, la vecina acosadora, el sexo... Total, la autoperfección es simple masturbación.

Quiero gritar por ti, por mi y "por todos mis compañeros", pero no... Ya nada es tan fácil como el pilla-pilla o el escondite. Supongo que la vida no deja de ser un juego y que las bases de los tres son las mismas: "x" persona (o hecho o recuerdo) te persigue y debes de huir de ella como puedas, pero ya no está la pared para darle una palmada, ahora está el asfalto para darte una buena hostia. Parece que no, pero las hostias de la vida dejan moretones, de los morados, con los que lloras con el mínimo roce que en este caso el recuerdo y la palabra. De morado pasa a azul, a verde, a amarillo... Es todo tiempo; es la clave. Con el tiempo creces, maduras física y psicologicamente y los moratones se van curando... Aunque te vuelvas a golpear en el mismo sitio y tarde más en desaparecer, nada es eterno. Cada cual gasta el tiempo como desee y su propio tiempo pone a cada cual en su lugar.Vive y deja de vivir, que yo gritaré por mi, por ti y por el resto: "compañeros".

Quiero estar en tu vida.

Encajar mis pies en las huellas de los tuyos sobre la arena,

sentarme en el hueco exacto donde tú lo hiciste un día,

tumbarme a tu lado en la orilla del mar imaginando que nos rozan las mismas olas del primer día,

pero con todos los besos nuevos de los que le siguieron.

Deseo esa playa como nunca,

¡con el Sol al acecho!,

para rozar nuestros cuerpos cuando cada uno libra de la sombra del propio cuerpo al otro.

Besos de arena, de sal...

Pero besos tuyos.

Aida Amor Aguilera.

http://www.flickr.com/photos/41107838@N05/

C'est la vie.

Llega un momento en que te planteas si correspondes al idealismo de la ciencia o al de la ficción y descubres que siempre se intenta ser racional, pero también albergas la esperanza de algo fantástico, ya sea la vida después de la muerte o destino. La vida atrae ideas quizás ilógicas, pero esperanzadoras. Una cosa está clara: C'est la vie.

Aida Amor Aguilera.

http://www.flickr.com/photos/41107838@N05/

El jardín de tu cuerpo.

Entre tus ramas me pierdo abrazo a abrazo; con la respiración por tus hojas sonrío tranquila; entre tus pétalos me sonrojo beso a beso; de tu amor, el fruto, me alimento día a día.
Jardín de las delicias, árbol prohibido, laberinto afortunadamente sin fin o, simplemente, tú.

Aida Amor Aguilera.

http://www.flickr.com/photos/41107838@N05/